変容してきている

J（彼）に会わなければ、こんなすったもんだしなければ、こんなに自分自身を知ろうともしなかったし、見つめる事もなかった私。
どれほど辛くても、怒りが沸いても、この道が「本来の姿に還る道」と肚は確信していたのか、「どげんかせんといかん！！」って、自分を見つめることを始めた私。
私の内面の変容につれ、外側も少しずつ変容してきている。

それまで全て彼のせいにしていたし、愛されたくて、我慢している事にも気づかず、我慢を重ね彼に合わせていた。迎合していた。
彼はどんどん冷たくなって行った。それを「愛されてない！！」って私が感情爆発させて、何度も別れそうになった。でもその度に元に戻っていた。

彼との関係性うんぬんではないぞ、自分を変えなければ、と藁をもすがる思いで、自分を愛する事、満たす事を始めた。
蔑ろにすべきではなかった事を、丁寧に満たしてやる事をし始めた。
三大欲求を満たすよう、常に自分に聞いてやり、部屋やパジャマなど寝具周りをを女性らしい雰囲気に変えた。

何がしたいのか、何が自分を喜ばせるのか分からないまま、彼に「君は自分の住んでるエリアの事何も知らないね」って言われたことが引っかかってたのか、散歩を始め、これがすごく気持ち良くて、自宅から大阪城まで歩いたり、神社巡りをしていたら、不思議な神社に出会い（行くと禊の雨や突風、ご神事が始まりまくる、参ったその日に何かの気づきや良い事が起こる）週に一度は参るようになった。

綺麗でしょう？いつも輝いて見えます。

淀屋橋の御霊神社です。瀬織津さんが祭られています。

ここに参った日の晩に、取り憑かれた様に模様替えをしたりしていたのだけど、その辺りから、とても良い流れになって行った。
その神社近くに素敵なカフェも見つけて。
土日は節約の為に家にいる事が多かったが、出掛けるようになった。

だんだん可愛い洋服も買うようになった。今も流行には疎いが、前より垢抜けた「今の自分」を表す服装をしていると思う。

導きもあり、前からやりたかった事の勉強も始めた。

最近は本当に、彼でなく、自分自分自分…、と選んでいく事をさせられています。
彼に求めるのでなく、自分で満たす訓練。自立する訓練。自分より大事なものはないよ、の学び。

彼と毎日LINEをしているけど、機嫌を直してもらおうと、関係をよくする為頑張るのは私で、何かそれも疲れてきていた。
「得ても良いが、得なくても私は幸せ」という気持ちで、天にお任せの気持ちでいるように心がけた。

自分最優先が真実の道と悟り、それが楽しくなり、満たされてきたのか、彼を責める気持ちも薄れ、機嫌を取ったり、迎合的なLINEをしなくなった。
そしたら不機嫌で自分から口を開く事も減っていた彼からマメにLINEが来るようになった。

これは何をしているんだろう？、と思うが、執着を外しているんだなと思う。
「得ても得なくてもどっちみち私は幸せになります」を作っているんだろう。
彼が何をしようが選ぼうが、平気な位、自分を幸せにしなければ。
彼がどんな言動をとっても、「ふーん、そうなんだね。」と余裕な自分で居られる私を作っているんだな。

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Kありがとう。私の為に冷たくしてくれて。
あなたが孤独にさせてくれたお陰で、決して甘い顔で満たしてくれないお陰で、私は奮い立ち、心の持ち方を変えようと、変容していこうとしています。

つれないあなたの言動は、私を苦しめたけど、もうこんな気持ち嫌！こんな辛いのもう嫌！じゃあどうしよう？どうしたら良い？と、必ず自分に向かう様に促してくれた。

これからも辛い自分に寄り添い、赦し、癒してほぐして和ませてあげれるよう、徹底的に向き合うよ。
孤独にも私をこうさせている彼に感謝をして、目一杯、楽しい、嬉しい事を自分にしてやることを徹底的にしてやろう。

魂が求めている彼と一緒に居れないのは、本当にさみしいけれど。
彼は、私を本来の姿に還る様に手助けしてくれる魂なんだね。
私の魂が進みたい方向に促してくれてる。
その先に彼がいればいいな。

自分が満たされ、変な「拗ね」がなくなると、彼に求めなくなる。
すると、鏡の彼は変わる（自分にすることが返ってくるだけなのですね）。
拒否拒絶がなくなる（男性は与えてきますね、良いものも悪いものも）変なものを与えてこなくなる。
やはり、女性に「与える」のが男性ですね。
じゃあ良いものを与えてもらえるよう、変容していこうじゃないの＾＾。

彼に何も求めるものがなくなるまで、自分優先になろうと思う。
何も求めなくてよくなるまで、自分を癒そう。自分を大好きになろう。優しすぎる私は彼を忘れる位で丁度良い。
執着などしなくて良くなるまで、
嫉妬などしなくて良くなるまで、自分の人生に夢中になろう。

私が心底自分を慈しみ、満たされる方向へと、流れているから大丈夫。